CUANTO QUIERES QUE DURE TU RELACION

En estos tiempos las relaciones de pareja ya no suelen ser tan duraderas como en antaño ¿a qué atribuimos esto? ¿Será que nuestros abuelos sabían más sobre las relaciones de pareja?

Son muchos los factores que pueden influir en que las relaciones de pareja no sean tan edificantes y nutritivas, aun cuando se haya permanecido al lado de una pareja toda una vida. Actualmente cuando una relación no funciona, duele, está en crisis, se decide “tirar la toalla”, es decir, la mayoría de las veces simplemente la relación se da por terminada y solemos decir: “es que mi pareja me hizo esto” o “dejó de hacer aquello”, sin embargo este tipo de experiencias son una invitación al cambio.

Al tomar conciencia y responsabilidad de que cada relación que tenemos en nuestra vida por más mínima que parezca es un reflejo de nosotros mismos… de nuestro interior, es entonces cuando la forma de ver cada una de nuestras relaciones y sobre todo la de pareja, cambia.

¿Sabías que, el mayor reflejo de ti mismo es tu pareja? Si queridos lectores, cuando comprendí esto, hice conciencia entonces de que entre más me amara a mi misma, me apoyara, me valorara, lo mismo iba a reflejar en mi pareja. No esperes a que sea el otro quien cubra esos vacíos internos y externos, ya que te puedes quedar esperando toooda tu vida.

Te has preguntado ¿porqué atraes a tu vida el mismo “patrón” de parejas; tal vez que te abandonan, son infieles, maltratadoras, no te valoran, etc, sin lograr encontrar a esa persona que es “tu media naranja”? Déjame decirte que cada una de esas relaciones o tu pareja actual son “tu media naranja” o reflejo de ti mismo en cierto momento de tu vida, por lo que te invito a que te preguntes lo siguiente y respondas desde tu corazón:

• ¿Mi relación actual o relaciones anteriores me duelen o incomodan?
• ¿Qué tienen en común?
• ¿Tienen similitud con las relaciones de los adultos que me rodeaban cuando era niñ@?
• ¿Qué es lo que tengo que aprender de cada relación de pareja?

El conocerte a ti mismo y sanarte de todas las emociones tóxicas provenientes de las heridas de tus relaciones, sin esos arquetipos que sostienen el ego, te ayudarán a ver tu verdadero YO, tu mejor versión y por consecuencia atraerás a tu vida experiencias y personas en esa frecuencia vibratoria mucho más alta y por ende atraerás una relación de pareja mucho más nutritiva y edificante.

Si tu relación actual no es edificante y nutritiva, te invito a tomarte tu tiempo, trabaja primero en ti mismo, una vez que hayas logrado elevar tu frecuencia vibratoria, paso a paso, existe la posibilidad de que tu brillo interior sea tan fuerte que ilumines a tu pareja y compartan lo mejor de si mismos o tal vez esa persona salga de tu vida y atraigas a la pareja de tus sueños en tu mejor versión. Por lo que ahora pregúntate y contesta nuevamente desde tu corazón:

• ¿Cómo tiene que ser mi pareja para
• ¿Cómo quiero que sea mi relación de pareja?
• entrar perfectamente en la relación de mis sueños?
• ¿Qué tengo yo de todo eso?, ¿Cómo soy YO en la relación de mis sueños?
• ¿Qué me falta?

Recuerda, observar en ti mismo ¿qué tienes tú y qué sueñas ver en tu pareja?: te será de gran apoyo para que empieces a construir esa relación nutritiva que los haga crecer a ambos.

“Si quieres cambiar al mundo, empieza por ti mismo” dijo el gran maestro Gandhi, busca en tu interior y encontrarás amor incondicional, valoración, respeto, admiración, apoyo y las experiencias con tu pareja serán verdaderamente nutritivas y edificantes.

TU RELACION SE VE AFECTADA POR SU EX

no quería ser el clavo que sacara a otro clavo. 

Antes siquiera de terminar nuestra primera cita yo ya sabía de ella. No había pasado mucho tiempo de habernos conocido y su nombre ya había sido mencionado en nuestra conversación más de 5 veces.

Pensé en que no soy partidaria de las reglas en las citas, así que no lo descartaría por “hablar de la ex” cuando recién nos estábamos conociendo. Además, quién iba a imaginar que me enamoraría de él tan profundamente.

Me contó que habían terminado ya hace un tiempo, y que se habían tenido que separar porque ella se había ido a vivir a otro país y que había sido muy, muy difícil para ambos. De principio, no me importó escuchar de ella, de cómo lo había marcado, de lo importante que había sido, de que había sido la primera vez que se enamoraba de verdad. Sin embargo, a medida que seguíamos saliendo, más me gustaba, y escuchar ese nombre colarse de vez en cuando en nuestras conversaciones cada vez me producía más revoltijos en el estómago. Especialmente porque me atormentaba pensar que ellos no habían terminado porque ya no se querían, sino por una situación externa. Y ese sentimiento seguía creciendo a medida que avanzaba la relación.

No podía creer la etiqueta que yo misma me había puesto: “la siguiente después de la importante”. Me convertí en alguien que ni yo reconocía. Salió una parte de mí que no sabía existía. Me volví insegura, celosa, negativa y dubitativa. No quería ser el clavo que sacara a otro clavo, y a pesar de que había encontrado al amor de mi vida, estaba más lejos que nunca de la felicidad.

Tampoco le comunicaba a él qué era lo que me pasaba. Me sumía en mi propia angustia, rabia e impotencia, preguntándole al mundo por qué no podíamos ser como el resto de las parejas. O, en realidad, como las parejas de las películas en donde las cosas son simples, en donde ambos son el primer y único gran amor del otro. E inevitablemente las cosas se pusieron feas. Entendía que él ya no soportara a alguien con tanta nagatividad a su lado.

Y es que pesar de todo, y de que el nombre de su ex apareciese de vez en cuando (aunque cada vez con menos frecuencia), él era realmente increíble conmigo. Preocupado, atento y caballero. Y yo no podía ver eso, solo por el ridículo hecho de que quería escuchar de él las palabras “eres mi gran amor” o “nunca había sentido o hecho esto por nadie”. Y, recién ahí me di cuenta de la estupidez que había estado haciendo. Me di cuenta que en realidad sus acciones decían mucho más que eso, y esta vez me propuse cambiar mi etiqueta de “la siguiente después de la importante” a “otra importante después de la importante”.

Y comprendí que las cosas no son blanco o negro. Que uno sí puede enamorarse más de una vez en la vida, y que un amor importante no tapa ni reemplaza el recuerdo del otro, sino que lo complementa. Me di cuenta de que las relaciones terminan por algo y que por una razón, en este caso más allá de la separación por kilómetros, había algo que no los había destinado a estar juntos, pero sí a nosotros.

Me di cuenta que mucho de lo que él era ahora había sido por esa importante relación, y que ser la “siguiente” en realidad tenía otro significado aquí. Esta vez ser la siguiente significaba que él había podido continuar con su vida, que a pesar de haber tenido un gran amor, este no había sido el único, y que había podido abrir su corazón a una nueva oportunidad.

Hoy, ya llevamos 4 años juntos, y no sé lo que pueda pasar de aquí en adelante, pero lo que sí sé, es que aunque no me lo haya dicho, también soy su gran amor.

AVUSO Y MALTRATO

Una relación de pareja equilibrada y madura, que nos permita crecer y desarrollarnos como personas así como sentirnos queridos y apoyados resulta realmente enriquecedora para cualquiera de nosotros. Sin embargo, si en la pareja se dan agresiones físicas, emocionales y psicológicas, si mina nuestra autoestima y nos sentimos en todo momento infravalorados o menospreciados, estamos ante una relación destructiva, que puede destruirnos como personas.

Aunque muchas veces quien está inmerso en una de estas relaciones es consciente de ello, no rompe la relación, sino que continúa en ella o, si la rompe, con su próxima pareja establecerá la misma dinámica destructiva. 

¿Cuál es la razón de este comportamiento?

Estas personas creen que no pueden ser queridas por nadie, por lo que aceptan ser amadas independientemente de cómo son tratadas, porque no creen merecerse nada mejor.

Con el trascurso de la relación, su autoestima se mina más y más, por lo que terminan creyendo que nunca encontrarán a nadie más que las ame, porque no tienen nada por lo que ser amadas, con lo cual, ante el temor de no ser queridos o quedarse solos, o de no valer nada sin el otro, permanecen en la relación.

Tanto los hombres como las mujeres se pueden ver inmersos en estas relaciones. En el primer caso, la violencia por parte de las mujeres es más psicológica, mientras que si la parte agresiva de la pareja es el hombre la violencia es más física.

Estos comportamientos son más agudos en las mujeres porque culturalmente así se les enseña. A la mujer se le educa para hacerse responsable por sus relaciones de pareja, lo que significa en muchos casos, aguantar lo que sea en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer que no deben conformarse y aspirar a relaciones sanas.

Por qué hay mujeres que toleran este tipo de abuso y maltrato?

1.- Ese es el ejemplo que tiene, aprendió a tolerar maltrato en su hogar.

2.- Baja o ausencia de autoestima.

3.- La mujer no reconoce o acepta que está en una relación destructiva.

Cómo reconocer una relación destructiva?

Analiza la siguiente lista de comportamiento y si reconoces en ella muchas actitudes de tu pareja, llegó la hora de que busques una solución:

- Trata de controlar tu vida, tu comportamiento y hasta tus pensamientos.

- Te critica y humilla constantemente.

- Hace comentarios despectivos sobre las mujeres en general.

- Insiste en que debes complacerlo, por lo que debes renunciar a distintas cosas.

- Proyecta sobre ti sus fracasos y fallos.

- Te desvaloriza.

- Es sumamente celoso y posesivo.

- Te somete con amenazas y violencia.

El componente principal en la relación destructiva es la agresividad, esta puede ser por medio de una acción o bien una omisión, ya que existen formas sutiles de demostrar agresividad sin ejercer violencia física, aquí algunos ejemplos: 

Violencia Física.- 

Esta puede manifestarse de forma "sutil" con apretones, caricias bruscas con mala intención, zapes o cachetas que se dan "jugando", pellizcos, etc. o pueden ser sin sutileza como empujones, forcejeo, patadas, golpes brutales.

Violencia Psicoemocional.- 

Toda acción u omisión encaminada a desvalorizar, intimidar o controlar acciones, comportamientos y decisiones se manifiesta con prohibiciones, coacciones, condicionamientos, intimidaciones, insultos, amenazas, celotipia, desdén, indiferencia, descuido reiterado, chantaje, humillaciones, comparaciones destructivas, abandono o actitudes devaluatorias.

Violencia Económica.- 

Acciones u omisiones que afectan la economía de la persona, a través de limitaciones, restricciones y/o negación injustificada, encaminadas a controlar el ingreso de dinero.

Violencia Sexual.- 

Toda acción u omisión que amenaza, pone en riesgo o lesiona la libertad, seguridad, integridad y desarrollo psicosexual de la persona, como hostigamiento, practicas sexuales no voluntarias, acoso y violación.

Los pasos a seguir para liberarse son...

1. Reconocer que viven en una relación destructiva. 

2. Habla con la familia o amigos de lo que esta pasando, para romper el anonimato de la violencia.

3. Reconocer que la culpa de lo que esta pasando es de los dos, y en mayor medida del violento, para hacer conciencia de que mereces vivir mejor. 

4. Busca inmediatamente ayuda de un especialista, ya que es muy necesaria la ayuda y orientación.

RELACIONES DESTRUCTIVAS

Hay veces que no entendemos qué es lo que no funciona si nosotras damos todo nuestro amor, nos entregamos y llegamos a límites extraordinarios por esa persona amada.
Recuerda que una relación sana se basa en confianza, libertad y cuidados mutuos.
Te dejamos a continuación 4 tipos de relaciones destructivas de las que deberás salir para no terminar lastimada o no terminar lastimando a la otra persona.

El amor obsesivo

La obsesión implica que el amor se vuelve insaciable en la relación. Uno de los miembros de la pareja nunca está satisfecho con su relación, no puede hacer nada sin su pareja, y demuestra una gran dependencia. Un amor de estas características es empalagoso y no tiene límites, con lo cual genera adversión con el tiempo. Es una de las sensaciones que sentirá la persona que sufre una relación así: al final se verá obligada a dar lo que quiere o no puede ofrecer, a estresarse por lo que exige esa relación amorosa, y hasta sentirse acosada.
Los que aman demasiado no soportan estar lejos de la persona amada ni un minuto, una separación de días se les convierte en un suplicio. Eso conlleva a que sienten la necesidad de estar cada vez más tiempo junto al otro; a tener pensamientos obsesivos (¿qué estará haciendo ahora?); a magnificar las virtudes del amado y creer que roza la perfección; e incluso a aumentar la frecuencia e intensidad de las relaciones sexuales. Esto es un error porque una relación necesita más cosas aparte del deseo: comunicación, buen humor, proyectos, gustos comunes, sintonía y respeto.

Amor fusionado

Una pareja totalmente fusionada implica que ha perdido la identidad de uno mismo, se pierde el amor propio. Una persona no puede renunciar a lo que es. Si ese rol se establece en la relación es que uno no ama o ama mal. Amar significa dejar que el otro sea como es y uno mismo ser como es.
Muchos enamorados de este tipo terminan adoptado los mismos gestos, chistes y hasta la forma de vestir de su pareja. La imitan. Pero puede llegar a más: aun instinto de posesión (¡eres mío/a!) y a pensar que uno mismo es parte de la otra persona.

El amor temeroso

El miedo a la pérdida de la relación denota una persona insegura que tiene miedo al fracaso y al abandono. Ese mismo miedo trae consigo otros muchos: el miedo a que la persona amada decepcione, a que el amor decaiga sin razón aparente, a que nos sea infiel y a que nos abandonen. Este es el miedo que más caracteriza a los dependientes emocionales.
Para hacer frente a todos estos temores, se recomienda aceptar y conscientizarse de que en el amor no hay certezas, de que es necesario asumir la incertidumbre.

El amor opresivo

El amor debe respetar la libertad de cada uno. Es uno de los principios fundamentales para un amor sano e inteligente y eso consiste en respetar que el otro tenga sus propios amigos, actividades, sus propias preferencias, gustos y opiniones. En definitiva, que cada uno respete el desarrollo de la libre personalidad, sus principios, valores, metas esenciales y vitales.

VIOLENCIA DE PAREJA

Violencia de pareja

La violencia en una relación de pareja es toda acción u omisión que daña física, emocional y sexualmente, con el fin de dominar y mantener el control sobre otra persona. Para ello, se pueden utilizar distintas estrategias como ataque a la autoestima, insultos, chantajes, manipulación sutil o golpes.

“En ocasiones un comentario incómodo, un jaloneo o una bofetada podrían parecer parte del juego entre dos personas. El enamoramiento impide percatarse de que uno ejerce violencia sobre el otro. Los novios no deben confundir maltrato y ofensas con amor e interés”, consideró.

La adolescencia es la etapa en que el ser humano es más vulnerable a esas conductas y es una situación que se mantiene en silencio porque la mayoría considera que son normales, pues viven en un entorno violento con padres y hermanos.

Las conductas violentas en la pareja tienen un ciclo que comprende tensión emocional, agresión sin control y reconciliación. En la primera fase existe tensión frecuente, en la segunda ésta se acumula y crece hasta llegar al insulto, mientras que en la tercera el agresor busca la reconciliación. “Dice arrepentirse, promete que cambiará, llena de obsequios a la pareja e intenta complacerla para ser perdonado o perdonada”.

Si este ciclo sucede más de una vez en el noviazgo, se está ante un caso de violencia que debe ser detenido y atendido. “Quien es violento no dejará de serlo si no trabaja con su yo, lo primero es percatarse de lo que ocurre y empezar a trabajar de manera retrospectiva”, recomendó.

Silva Arciniega apuntó que ellas también maltratan. En un estudio del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI) se señala que en el país ocho de cada 10 jóvenes son maltratados por sus novias de manera física, psicológica, sexual o económica.

La violencia en esa etapa puede surgir después de unos meses, incluso años, de haber iniciado la relación, y con seguridad continuará en el matrimonio. Ocurre en todos los estratos sociales y edades

MALTRATO PSICOLOGICO EN LA PAREJA

Maltrato psicológico en la pareja, un problema difícil de afronta

El 35,7 por ciento de las mujeres en Chile ha sufrido algún tipo de violencia. De ésta, la forma más recurrente es la agresión

"Yo tuve la culpa, no debería haberme comportado así. Mauricio tiene toda la razón. ¡Soy una tonta!". Esas fueron las primeras palabras de Francisca (29) cuando su marido la insultó y humilló por primera vez.
Como ella, un 35,7 por ciento de las mujeres en Chile ha sufrido algún tipo de maltrato en su vida. Así lo describe el estudio "Violencia Intrafamiliar en Cifras", elaborado por el Servicio Nacional de la Mujer (Sernam). En éste, además, el daño psicológico aparece como el tipo más frecuente de agresión, alcanzando un 37,2 por ciento.
El problema es que las mujeres piensan que la situación se revertirá y que todo volverá a la normalidad. La doctora Ximena Fuentes, psiquiatra y terapeuta familiar y de pareja de Red Salud UC, explica que "la persona afectada le cree al agresor cuando éste le dice que nunca más se repetirá. Asimismo, siente miedo de hacerlo público".
Esto le ocurrió a Francisca, quien en un principio soportó todos los desprecios y malos tratos de parte de su esposo.
-Tenía miedo de perderlo. Por eso me echaba la culpa yo. Creía que era una situación pasajera y que el estrés lo tenía irritable. Los insultos eran tan recurrentes que incluso llegó a gritarme en cumpleaños y lugares públicos.Qué es
La violencia psicológica es cualquier tipo de maltrato verbal hacia el cónyuge o de ambos entre sí. Se manifiesta como reiteradas descalificaciones y críticas duras.
La doctora Fuentes comenta que quien ejerce esta forma de agresión trata de menospreciar al otro. "Es sarcástico e irónico cuando su pareja emite una opinión o comentario; sin importarle herirla".
En el caso de Francisca, la situación se volvió insostenible cuando su marido la insultó en frente de sus padres. "Yo no quería darme cuenta. Mi familia algo sospechaba, pero siempre evadía el tema. Fue en ese momento cuando mis papás me dijeron que debía denunciarlo y buscar ayuda".
Según el estudio del Sernam, cada vez las mujeres están denunciando más esta situación a Carabineros. De hecho, las acusaciones han aumentado de manera exponencial. En el año 2006, 2.263 víctimas dieron a conocer este hecho, mientras que en 2009 lo hicieron 3.518 personas.
La especialista advierte que "el maltrato psicológico deprime, estresa y enferma a la persona agredida. A tal punto de creer que es normal en una relación amorosa y que no es necesario pedir ayuda".
-Por eso, es fundamental que quienes sufren violencia comuniquen esta situación y jamás acepten insultos ni críticas gratuitas de parte de su pareja.
Si me quiere, ¿por qué me maltrata?
Según la doctora Fuentes existen hombres que no toleran que su mujer se desenvuelva o destaque más que ellos. "La única manera de sentirse seguros es descalificarla y/o agredirla. Sin embargo, también hay ocasiones en que el consumo de drogas o alcohol produce esta conducta violenta".
Aunque las víctimas de la violencia psicológica pueden ser tanto hombres como mujeres -sin importar el grupo social-, el género femenino es el más afectado por esta realidad.
Es muy importante que desde el comienzo de la relación exista respeto entre ambos. Que cada uno admire y escuche al otro. Por ningún motivo se deben aceptar críticas injustificadas y expresadas de mala manera. La doctora es enfática: "Nadie tiene derecho, sea hombre o mujer, a maltratar al otro".

Tratamiento En el caso de la persona violentada, es esencial que busque apoyo psicológico. Para ello, puede participar en terapias individuales o grupales. La finalidad es lograr que se sienta contenida y no como una víctima. Respecto del agresor, lo primero es conseguir que reconozca su problema. Luego, también es necesario que asista a psicoterapia.

USAR EL CONDON NO DISMINUYE EL PLASER SEXUAL EN LA PAREJA

Usar condón disminuye el placer sexual? Una reciente investigación señala que el uso del preservativo no afecta la sensibilidad durante las relaciones sexuales.

Muchas parejas y particularmente muchos varones, “creen” o “sienten” que el uso del condón disminuye la sensibilidad, que resta placer sexual, suelen afirmar que  "no se siente lo mismo" y se exponen a riesgos para su salud y la de su pareja.

Según un estudio realizado en la Universidad de Indiana publicado en el Journal of Sexual Medicine, descarta ese mito de que las relaciones sexuales en las que se utilizan condón son menos placenteras. Esta investigación determinó que el placer sexual no depende tanto del preservativo, sino que tiene que ver más con la afinidad en la pareja, la capacidad de erección, entre otras cosas.

Si se están sugestionando negativamente con el condón es más probable que sienta menos placer, no por el condón en sí sino por el hecho de que se está pensando que va  tener menos placer.

Si tú o tu pareja son de los que piensan así, justo antes de que se ponga el condón da pie a algunos juegos previos, como la masturbación o el sexo oral, con el fin de mantener elevado el nivel de excitación. En muchas ocasiones, el problema no es el preservativo sino el no saber usarlo.

Entonces ¿Es posible tener relaciones sexuales placenteras y al mismo tiempo seguras  usando condón? Sí, es posible.